31살이란 뒤늦은 나이가 가져온 인연이 너무도 감사해 우린 그저 서로 바라보는 것만으로도 행복한 신혼이 시작되고 있었다.

집안일이며 빨래감들 그리고 하나하나 없는 살림을 만들어가는 재미까지 덤으로 가지며

우리 화려한 신혼생활보단 서로 믿고 신뢰하는 소박한 신혼 생활을 이어 나갔다.

소박한 사랑만큼 우리의 집안 살림도 알뜩살뜰 하나하나 늘어갈때마다 삶의 희열도 늘어갔다.

그러던 어느날 아이를 임신하게 되면서부터 난 힘든 시간들이 시작되고 있었다.

낡은 아파트에 자주 수도 고장이 나서 물이 새는가하면 겨울엔 동파로 인해 물이 새어 세수대야로 물을 받아내야 했고 또 어떤날은 아파트에 불이나는 바람에 밤에 놀라 대피소동을

벌여야 했다.

임신해서 힘들어질수록 남편은 회사 업무에 매일 늦게 지쳐 돌아오는 일이 많아졌고 또한

잔업에 야근까지 게다가 일요일도 일을 하러 회사에 가게 되면서 나는 점점 신혼의 생각과

꿈들이 조금씩 무너짐을 느끼게 되면서 우울해지기 시작했다.

텔레비전 앞에 앉아 무료한 시간을 보내는가 하면 시장이나 둘러보는 것이 고작이던 나의 유일한 낙은 김치를 담그는 일이었다.

그렇지 않으면 동네 아줌마들의 수다를 들어주거나 나역시 수다로 하루종일 보냈다.

그러던 어느날 나역시 무료한 아줌마가 되어간다는 생각과 결혼전 생각했던 결혼의 환상이

신혼이 지날수록 조금씩 무너짐을 알게 되면서 괜한 짜증이 났고, 그 짜증은 남편에게 바가지로 이어지면서 우리집 부부 사이도 조금씩 틈새를 보이기 시작했다.

그무렵, 어느날 남편이 나를 데리고 귀한 것을 사주겠다며 차를 몰고 컴퓨터 대리점앞에 섰다

“큰맘먹고 당신 생일 선물로 이걸 사줄려구 그래. 당신 임신하고부터 짜증도 많아졌는데

인터넷을 통해 정보도 얻고 또 즐거움도 누려봐“

남편은 몰래 지금 150만원을 모아 두었다.

담배도 끊고 일년동안 보너스를 모은거였다.

난 그런 남편의 태도에 너무 감동했고 남편을 실망시키는 일을 하지말자고 다짐했다.

얼마뒤 컴퓨터가 들어오고 우리집에서도 인터넷이란 정보의 공간을 함께 공유하게 되었다.

만삭의 상태로 얼마나 기뻤는지 동네 시점에서 인터넷에 대한 초보지식의 책을 구매해서

읽어보며 혼자 인터넷을 알아가기 시작했다.

참 재미있었다.

뭔가를 배운다는 것은 결혼후 나의 지친 일상에 새로운 희망이었고, 무수히 많은 정보를

검색하고 클릭하면서 또다른 세계에 빠져들게 되었다.

간편한 쇼핑이나 김치 같은것도 인터넷을 통해 구매하고 또, 은행 업무도 보며 시간을 많이

절약할수 있었다.

점점 나의 글쓰는 솜씨를 발휘해서 인터넷상의 방송국에서 상품도 받고 현금도 받아서

생활의 보탬도 되었다.

김치냉장고, 장롱, 화장품, 문화상품권등등 생활의 필요한 모든 것도 취미생활로 시작하면서

생활도 점점 윤택해지고 내 능력을 인정해 주고 부러워하는 주변 사람들로 인해 나는 더욱더 인터넷에 빠져들게 되었다.

수많은 네티즌 친구들과 정보도 나누고 주부들과의 동호회를 통해 나들이를 다녀오기도 했다.

그러던 어느날 둘째 아이를 임신하게 되면서부터 내가 그렇게 좋아하던 인터넷을 할수없게

되었다.

큰아이는 점점 응석과 투정이 늘어가고 작은 아이가 배안에서 커갈수록 인터넷을 하는 시간을 내기가 점점 힘들어지고 난 또다시 난 무료함과 우울감에 빠져들었다.

아이를 키우면서 즐거움과 기쁜도 컸지만, 그만큼 나의 희생과 노력, 내시간을 빼앗겨야 한다는 것이 나를 짓누르기도 했고 또 무거운 짐으로 느껴지기도 하면서 아이에게 불필요한

화도 많이 내고 내 감정대로 아이를 대하며, 때리기도 했다.

그러면서 난 엄마란 책임감도, 아내로서의 의무도 저버린채 그저 하루하루 무거운 시간들과

외로움과의 전쟁 속에서 하루를 지켜 내기에도 내 자신이 너무 힘들고 지쳐 버렸다.

두 아이와 함께 내 자신을 잃어가는 시간에 한계를 느끼게 되면서 하루에도 몇 번씩 아이들을 둔 엄마답지않게 죽을을 생각할만큼 난 스스로 무너지고 있었다.

자면서도 깨어나지 말기를 기도할만큼 난 현실생활과는 멀어졌다.

그러면서 내 자신이 이렇게 모성이 없는 사람이었나 하는 자책감과 죄책감이 나를 도저히

용서할수 없는 수렁속으로 밀어넣으면서 난 몸서리쳐지게 지금의 현실을 벗어날 수 없다는

생각을 했다.

사람이란 존재는 참 우습다.

생각을 어떻게 바꾸느냐에 따라 생활과 행복이 달라짐을 절감했다.

그날 난 참 큰 깨달음과 동시에 비극을 맛보아야 했다.

그러던 어느날, 난 둘째 아이를 얻었다.

흰눈이 펑펑 내리던 날 아가를 얻은 기쁨으로 그간의 모든 아픔과 고통의 시간들이 녹아내렸다.

‘그래.. 내일은 달라질거야. 이제 새롭게 탄생된 아가의 축복속에 내 모든 슬픔의 덩어리들을 날려보내고 행복한 마음으로 이 아일 받아들여야지..’ 하는 생각 바꾸기가 이루어지면서

온갖 무지개빛 행복이 내 마음안에 들어와 앉았다.

딸 바랬던 소망이 새해 첫날 이루어졌다는 생각과 함께 난 오랜 행복으로 앞으로의 날들을

모두 핑크빛으로 채울수 있을거라 생각했다.

산후 조리를 위해 시골에서 어머님이 해주신 호박과 보약을 세끼내내 챙겨 먹으며 건강에

온 심혈을 기울였다...

아이를 낳는 고통 이상 많이 먹고 건강해져야 겠다는 내 신념이 더욱더 많이 먹고 열심히

집안에서 체조도 하면서 움직여주었다.

그러던 어느날, 쌀쌀한 날씨에 잠깐 화장실을 다녀오느라 밖에 나갔다 왔는데 주위가 빙글빙글 돌면서 어지럼증에 금방이라도 쓰러질 것 같았다.

구토 증세에 심장이 아주 불규칙하게 뛰면서 이대로 죽을 것 같은 공포에 사로잡혀 한참을

헤메이다 정신이 들었고, 옆에 누워있는 이제 삼일된 아기를 보니 눈물이 쏟아졌다.

‘내 몸이 왜 이러지..’

혹시 뇌졸중인지, 아님 돌연사로 이어지는 증세인지.. 별의별 생각들로 그날밤 내내 뒤척이고 또 뒤척이며 날을 새다시피 시간을 보냈다.

두 번다시 그런 증상들을 생각하고 싶지 않았지만, 나에게 다가온 워낙 첫경험의 공포는

컸기 때문에 다시 올것에 대한 불안이 이어지고 있었고 산후 조리를 마치고 집으로 올라오는 내내 차안에서 난 모든 것을 잃어버린 불안과 허탈감에 젖어 한없이 슬퍼졌다.

아이에게 과연 어떤 엄마가 될 수 있을까..

이렇게 의지도 약하고, 이제 건강이 흔들리기까지 하는 내 자신을 보며, 남편과 아이들에게

한없이 미안해졌다.

집에 돌아와서 아이와 불안한 밤을 보내고 남편이 출근하고 혼자 두 아이를 돌보아야 했다.

난 두 아이를 돌보다보면 내 식사와 음식을 챙길 시간도 없이 육아에 매달리게 되었고

그러는 과정에서 점점 몸에 무리가 갔다.

그러던 어느날, 아이를 돌보느라 식사도 제대로 못하고 지쳐 누워 있는데 다시한번 빙빙 도는 어지럼증과 함께 금방이라도 쓰러질 듯 토할 것 같은 느낌이 들면서 시야가 하얗게 흐려졌다.

가까스로 정신을 차리고 몸을 서서이 일으켜 첫 아이를 꽈악 끌어앉았다.

이대로 정신을 잃어버리거나 미쳐 버릴 것 같은 공포감으로 내 주위는 이미 달라져있었고

나의 공포는 아이를 끌어안고 현실을 구분하기 위해 안간함을 썼다.

후들거리는 다리를 안고 컴퓨터 자판을 두드렸다.

과연 내가 어떤 병에 걸린걸까.. 혹 불치병에 걸려 아이를 돌보기는커녕 폐인이 되어 버리는 것은 아닌지..

생각은 상상할수 없는 범위로 확대되어 내 모든 정신마저도 흔들어 버렸다.

식은땀을 흘리며 겨우 뿌연 시야로 흔들리는 손가락으로 하나둘 자판을 두드렸다.

인터넷에서 내 증세를 검색해 보았다.

‘공황장애’ 들어보지도 못한 생소한 병명에 내 자신은 이제 모든 것이 끝났다고 생각했다.

다시 예전의 건강을 찾을수도 없고 행복했던 그 시절로 돌아갈수 없을 거라는 절망이 나를 갉아먹고 있었다.

하지만 병명을 알았다는 것만으로도 그간의 헤메임에 대한 종지부를 찍을수 있었다.

하루종일 ‘병이 무얼까..’하는 걱정에 빠져 그 생각만으로 하루를 버리며 아무일도 할수 없었다.

텔레비전 조차 볼수 없을만큼 집중력이 떨어졌고 귀가 멍해서 주위의 모든 소리가 멀게 다가왔다.

급기야는 다리가 후들거려서 일어서기도 힘들고 몸이 어지러워 잠깐 서있기도 불편했다.

머리는 쥐가 난것처럼 들먹거리고 흔들려서 온몸은 저리고 통증이 느껴져서 감각을 잃어버릴 정도의 아픔이었다.

꼭 이대로 눈을 감으면 죽을 것 같은 상상을 했다.

어린 아이둘을 남겨두고, 사랑하는 남편 모두를 떠나 보내야하는 죽음의 문턱을 헤메이고 있었다.

얼마후 심한 불안감과 우울감에 갓 태어난 신생아를 목욕조차 시키지 않고 내버려 두었고

어린 아이를 혼자 놀게 방치해 둘 수밖에 없을 만큼 공황은 내 모든 것을 빼앗아갔다.

정신마저도 황폐해져서 다시는 현실의 세계로 돌아올수 없는 강을 점점 건너고 있었다.

눈물이 하염없이 흘러내렸다.

‘이대로 무너지면 단되는데.. 난 아이둘의 엄마이고 또 한 남편의 아내이고, 또 한집안의 며느리인데..‘

매일 매일을 눈물로 지새왔다.

어떤날은 눈이 너무 부어 뜰수 없을만큼 울고 또 울었다.

하지만 얼마간의 방황은 다시 일어서야 한다는 희망으로 나를 손짓했다.

방황의 긴 터널을 지나고 드디어 다시 일어서야 한다는 생각이 조금씩 정신을 들게 만들어 주었다.

내가 아무것도 할 수 없는 사이 친정 엄마와 동생의 손으로 아이는 하루가 다르게 커가고

방긋 웃고 심하게 옹아리도 하며 한껏 재롱을 떨었다.

어떻게든 입맛을 찾아야겠기에 인터넷을 뒤졌다.

요리법에 대한 다양한 안내를 가지고 공부를 하며 입맛 길들이기를 시작했다.

모래알을 씹는듯해서 먹지를 못했는데 인터넷을 통해 음식의 정보와 맛을 이용해서 조금씩

입맛을 붙인후 인터넷 쇼핑몰에서 여러 가지 잡곡이 들어간 쌀을 구매하여 3개월간 먹었다.

밥이 봉약인지 조금씩 얼굴에 살이 오르면서 약간의 자신감도 생겼다.

드디어 내 병의 치료를 드러내놓고 고치기로 마음먹고 정신과를 방문했다.

정신과라는 곳은 왠지 가기 꺼려졌지만 그래도 나와 내 가족을 살리기 위해 자주 드나 들어야 하는 곳이 되었다.

사회의 편견에 맞서 정신과를 어린 아이를 들쳐 업고 방문했다.

인터넷 사이트에서 나와 같은 병명을 가진 동호회를 만나서 위로받고 희망을 가지는 계기도 되었다.

미소회를 방문하여 매일 병을 체크하고, 인터넷으로 공황장애에 관한 서적을 구매하여 읽었다.

매일 운동하면서 온라인 상으로 의사분과 상의하고 매일 병원을 거르지 않고 다니면서

약을 먹으면서 내마음의 불안도 없어졌고, 조금씩 건강도 호전 되어 가는 것을 느꼈다.

온라인을 통해 직접 정신과 의사들과 상담을 나누며 나와같은 병을 지닌 환우들과의 대화도

나누며 혼자만의 길고긴 외로움이 아닌, 나의 병을 좀더 자세히 알수있고, 또 좋은 의사 선생님을 만나는 길을 알게 되었다.

인터넷을 통해 나와같은 고생을 하고 있는 환우들도 만났고, 또 완치된 사람들의 이야기도 듣고 또 그런 모임에도 적극적으로 참여하게 되면서 난 그동안 놓고 있었던 희망이란 두글자를 가슴에 새길수 있었다.

비로소 아름다운 자연이 눈에 들어왔고 바람 한줄에 흔들리는 개나리꽃의 아름다움과 아가의 보석같은 웃음이 진정 내마음속에 들어왔다.

그동안에 몰랐던 삶의 방법과 자세를 새로 새기는 계기도 되엇다.

예전 행복은 나에게 멀리있는 구름처럼 한없이 노력해야 얻어지는 귀한것인줄 알았지만 지금 얻은 내 마음의 보석은 바로 행복을 가까이에서 얻었다는 것이다.

첫아일 생각하면 가슴 저 밑바닥부터 아려옴을 느낀다.

미안함과 죄스럼으로 다가온다.

아픈시간속에서 내 보석보다 더 귀한 아이들에게 관심조차 가져주지 못한채 나 혼자만도 추스리기에 부족한 시간이었기에...

하지만 이제 어느덧 난 점점 강해져 있는 날 발견한다.

나에게 더 강하고 어려움속에서도 힘을 낼수있는 기운을 준 첫아이,

이제 지난 시간동안 힘들었던 기억속에 흩어진 내 죄책감을 잊고 정말 보석같은 내 아이가 주는 행복을 찿아야 겠다.

소중한 행복을 찿아준 내 아이를 위해서라도 건강해야 겠다.