아직도 난 가슴이 아프다.

두해를 거듭해서 부모님을 먼 곳으로 보내 드린 그 봄이 다시 돌아오려는 움직임을 각이 꺾인 바람의 결이 보여주고 있다. 겨우 내내 머물며 물러나기를 고집하며 날을 세웠던 삭풍도 자연의 섭리 앞에선 어쩔 수 없이 고분고분하게 밀려나나 보다.

해가 바뀌면서부터 다가올 봄을 겁내고 있었던 나다. 기다림이란 더디기 마련이지만 밀어내어 거부하고 싶은 일일수록 속도가 붙는 모양이다.

그래서 한 뼘 밖에 안 되는 하루의 길이를 늘려놓을 재주라도 부리고 싶은 맘이 부쩍 더 드는 요즘이다.

부모님에겐 그 봄이 넘지 못할 턱이었고 마지노선이었다. 아마 봄꽃의 화려함과 달짝지근한 봄 냄새의 유혹을 견디기 어려우셨던 것 같다.

가슴이 터지는 아픔이 어떤 것인지를 엄마는 죽음으로 알려주셨다. 여태까지는 가슴 터지게 울어본 기억 없이 눈물만 찍어낸 헛 울음으로 얕은 슬픔의 언저리만 겉돌며 살았던 것 같다.

진정한 아픔과 슬픔의 깊이를 재기엔 살아온 길이 짧았던 걸까.

아버님을 여의었을 때도 내 가슴은 무르지 않았다. 아마도 숙명이라는 순리로 받아들이다 보니 그렇게 무장이 된 것 같았다. 그러나 엄마의 죽음은 아직도 우려낼 게 많은 것 같은 아까움 때문에 억울하다는 쪽으로 생각이 기울자 가슴부터 따끔거려왔다. 받아들이고 인정하기엔 가슴이 말을 듣지 않았다. 팔순의 연세를 호상이며 국상이라고 건네는 위로의 말이 나에겐 억지의 소리로 들렸다.

엄마의 유고를 접했던 새벽에 내가 본 것은 봄밤이 어렵사리 물러간 자리에 미적거리던 푸른빛이었다. 그 빛에 눈이 시려 난 눈을 뜰 수가 %|||2