올 6월이면 여기에 들어 온 지도 5년이다.

이만큼의 세월이 흐르고보니 이 시골살이도 이제는 이해

할만큼...아니 내 아픔을 이렇게 지면에 옮길 수 있는 여

유가 내게도 찾아온다.

결혼하여 아이들 자랄때까지 가정에만 묻혀 살던 나는

남편의 한 순간의 실수로 모든것을 잃었다.

내 집도 내가 가꾸어오던 내 미래도..

친구들과의 만남도 회피하게되었고 그냥 밖으로 나가지

않고 집에만 있는 시간이 많았다.

친정아버지가 술을 못하셨기에  우리들도 술을 입에 대

지도 못했는데 밤이면 혼자 술을 홀짝이는 버릇이 생겼

다.

지금도 잊혀지지않는 나와 소주의 첫 만남.

왜 그렇게 쓰든지...지금 어쩌다 남편이 소주를 한 잔 주

면 그때 내 목을 타고 내 슬픔과 함께 내려가든 소주의

그 쓰디 쓴 맛이 올라와 이제는 그 쓴맛을 잊고 싶어 사

양한다.

어느날 밤 너무 가슴이 답답하여 죽고 싶다는 생각이 들

어 술을 물컵에 무작정 가득히 따라 주욱 들이켰다.

순간..

머리가 띵하고 돌더니 쿵하고 쓰러졌다.

가슴앓이를 하던 때라 몸도 마음도 지쳐 있다가 빈 속에

소주를 물처럼 들이켰으니..

방에 있던 남편이 뛰어 나와서 축 늘어진 나를 질질 끌고

방으로 들어가는것을 느끼면서 그냥 이대로 죽었으면하

고 바랐다.

남들은 말하기 좋게 바람도 피우는데 바람 피운것도 아

니고 살아볼려고 하다가  모두 잃었는데 그것도 이해 못

하냐고 도리어 나를 속좁은 여자로 취급하였다.

그 전에는 몰랐는데 남들이 말하는 말들 하나하나가 제

삼자들이 지나가면서 흘리는 말로 들릴 뿐, 내게는 아무

도움이 되지않았다.

부모형제도 그때는 소용이 없었다.

오로지 나 혼자만이 안고 가야할 내 몫이었다.

그렇게 서로에게 힘든 생활이 계속되면서 시집에 뜻하지

않은 사고가 생겼다.

어머님이 세상 모두를 준다해도 바꾸지 않겠다던 아주범

님이 사고로 세상을 떠났다

.

평생을 남편의 든든한 사랑을 받지 못하셨던 어머님은은

절망하셨다.

이제 노후를 큰 아들에게 맡기고 조용히 살고 싶어 하셨

는데 그 아들이 어머님을 남겨두고 떠나신것이다.

그 와중에 아주버님 보상비를 동서는 어머님께는 쓰다달

다 말 한 마디 없이 보상금을 모두 챙기고는 어머님께는

자식을 잃은 그 심정까지 헤아려 드리지 못하고 자식하

고 살아야겠다며 어머님께 모진 소리로 못을 박았다.

어머님도 돈이 탐이 나서 그러지 않았다고 후에 내게 말

씀하셨다.

** 지(큰며느리)도 자식들과 살아야하니 내가 큰 돈 달라

고 했나. 그 많은 돈 너희들 앞으로 넣을 만큼 넣고, 우리

두 늙은이도 아들 잃은 마음을 돈으로 해결할 수없겠지

만 내가 어려우니까 조금만 통장에 넣어달라고...**

끝내 동서는 모른 채 하였다.

어머님은 그게 너무 원통하시다고 말씀하신다.

**그래도 지하고 내하고 고부지간으로 산 게 얼마인데

우에 이렇게 자식 키우는 에미 속을 모르는가하고** 통

곡하셨다.

참 5년간 어머님과 부대끼면서 많은 어머님의 넋두리를

나 홀로 소화 시켜야했다.

아버님과의 소원함도 큰자식을 잃은 슬픔을 큰며느리의

야속함도.....노인네들은 몸은 움직이지 못하셔도 드신게

모두 입으로 양기가 (어머님 표현)올라 지치지도 않고 넋

두리를 쏟아 놓으셨다.

어머님과의 시골살이가 처음이다보니 어머님을 파악하

지 못하여 처음에는 많이 들어주었는데 시간이 가면서

나도 힘든점이 많아 차차 어머님의 넋두리가 나도 지겨

워져갔다.

그러면서 나 자신에 회의가 들었다.

**왜! 나는 이것밖에 살지 못할까?**

남들은 잘도 살더니만 나 혼자도 이 상황을 감내하기가

벅찬데 어머님의 신세한탄까지 내가 모두 들어야하며 아

버님 어머님의 중간에서 두 분의 사이를 호전시키기 위

하여 이렇게 고군분투 해야하는가 말이야..라고

그러면서 이렇게 만든 남편이 미워 밤이면 이불 하나를

돌돌 말아 혼자 한 쪽 구석에가서 아예 남편이 옆에 얼씬

도 못하게 내 마음에 빗장을 단단히 걸었다.

이 모든 상황을 측은지심으로 바라보기에는 내 마음이

너무 얼어있었다.